James Dostoyevsky: Du livre de jeu Infantino: Un jeu de trônes africains

James Dostoyevsky: Du livre de jeu Infantino: Un jeu de trônes africains
5 (100%) 16 votes


Sur une photo, coupée d'une émission d'Al Jazeera diffusée sur Twitter, on le voit assis à côté d'un criminel de guerre britannique, à Manama, où Kushner, ridiculement androgyne, présente une proposition ridicule pour Mid-East Peace. (CET «Pax Americana» risque de devenir un enfant mort-né semblable à la proposition de football néo-coloniale d'Infantino visant à «Sauver l'Afrique» (de lui-même, je le comprends?). Ce que Kushner et d'autres bozos d'extrême droite envisagent de faire à la Les Palestiniens (si le reste du monde le leur permet) sont bien pires que le plan de GI Joe pour prendre le contrôle du football africain.)

Dans une autre photo, il n'y a pas si longtemps, GI Joe était en train de sucer obsolète Trump, souriant comme d'habitude. Quelques semaines plus tard, il se lança dans la ronde suivante, cette fois devant le Français Micron (ou était-ce Macron?), Évoquant une idée qui lui permettrait de déménager à Paris, à l'écart des autorités suisses et zurichoises, de la FIFA j'en ai presque marre.

Infantino n’aime pas Zurich. Comment pourrait-il? Il s'est battu avec acharnement contre l'animal de la FIFA pour en devenir le président… Et maintenant, il n'aime pas trop Berne. Les anecdotes de GI et ses entretiens avec le procureur fédéral suisse Lauber (un de ces entretiens complices prétendent tous avoir oublié complètement Lauber est décédé (le tribunal de trois juges du Tribunal pénal fédéral suisse lui ordonna de se récuser de toute enquête de la FIFA). Cela entraînera plus probablement son licenciement de son travail pénible à Berne. La mauvaise nouvelle pour Lauber, c’est que cette fois-ci, ce ne sont pas seulement les sociaux-démocrates qui veulent sa tête (ou ne veulent pas le réélire à son poste actuel), mais aussi les démocrates-chrétiens et les libéraux. D'où de mauvaises nouvelles tout autour.

Laissez cela couler pendant une minute.

Le procureur fédéral suisse rencontre clandestinement Infantino pour discuter – de quoi (?!). Il est par la suite suspendu de la grande enquête de la FIFA à cause de cela. Kattner et Valcke vont probablement poursuivre la FIFA et éventuellement l’Etat pour dommages-intérêts, mais une fois de plus, le génie au cœur de tout cela, Infantino, semble s’échapper.

Si les autorités suisses se sentent suffisamment à l'aise pour expulser de leurs réunions les plus obscures leur procureur suprême avec Infantino, comment se fait-il qu'elles ne semblent pas intéressées à creuser un peu plus profondément et à poser quelques questions supplémentaires à Infantino lui-même? Après tout, IL est le corpus delicti, n'est-ce pas? Et son copain du procureur de son canton du Valais, qui a joué le rôle d'intermédiaire mandataire de Lauber pour Infantino, a également des problèmes. Mais n’est-il pas normal qu’un procureur régional reçoive des récompenses en contrepartie des présentations? Un voyage et les meilleurs billets pour la Coupe du monde de Russie, rien de moins. Les médias suisses ont rapporté que ces récompenses ont coûté 20 francs suisses à la FIFA. Agréable.

Comment se fait-il qu'Infantino semble être au-dessus des lois, alors que des questions doivent être posées au sujet de sa conduite alors même qu'il était encore à l'UEFA? Pas seulement des questions sur le favoritisme et le népotisme impliquant certaines ventes de droits de diffusion (ou un travail de diversion pour une femme). Non. Questions également sur certaines activités pré-EURO en Ukraine. Tu veux des noms? Demandez à GI Joe. Il sait. Bien que j’ai le sentiment qu’il ne veut pas vraiment en parler. Mais les autres le savent aussi. Croyez-moi sur celui-là.

Afrique au champ de bataille

L’Afrique semble avoir un problème si grave que seul l’homme blanc Infantino peut le réparer (en parachutant une femme africaine suffisamment professionnelle dans le jeu. Littéralement). Le pote d’Infantino, Ahmad Ahmad, toujours président de la CAF pour une raison étrange (malgré de graves accusations contre lui qui intéressent également la police française – mais, miraculeusement, les hommes de l’éthique d’Infantino à la FIFA) a eu quelques ennuis à Paris lors du Congrès de la FIFA. Son problème a doublé quand une prétendue inconduite financière a été juxtaposée à un comportement sexuel inapproprié. Bien sûr, rien de tout cela n’est vrai, ou est-ce vrai?

La secrétaire générale de la FIFA, Fatma Samoura, qui a été présentée par le même Ahmad Ahmad à Infantino à Madagascar – une intro qui l’a rapidement élevée à son poste sans examen ni accord du Conseil de la FIFA – s’en va maintenant en Afrique pour y remédier. Quoi?

Après son entrée dans le poste des FIFA, il y avait des élections à la CAF. D'une manière plutôt inconvenante, Infantino et sa poignée d'amis africains gênants ont ému le ciel et (surtout) l'enfer pour faire élire Ahmad Ahmad (Veron n'est pas seulement une voiture de marque). C’était un coup assez surprenant, l’homme, qui avait à peine effleuré la surface du football mais qui était une figure politique assez intéressante dans son pays (où Fatma résidait autrefois à l’ONU), a remporté les élections sans la moindre hésitation. Ainsi, Infantino est intervenu dans l'élection de la CAF (ce qu'il nie) et son homme a été élu (ce qui est un fait). Samoura a beaucoup aidé et était une fille heureuse. Son ami, Ahmad, l'avait eue sa travail, et maintenant, avec l’aide de GI Joe, elle lui a donné le sien nouveau travail. Le monde était en équilibre.

Tout bon? Pensez encore:

La FIFA ayant décidé de prendre le contrôle de la CAF (rappelez-vous, la CAF a demandé de l'aide pour un audit médico-légal, et non pour envoyer une force occupante), Infantino, sans demander l'avis de son propre Conseil de la FIFA – comme il aurait dû le faire – a décidé de laisser Samoura de nouveau L'Afrique pour arranger les choses. Mais tout le monde n’est pas aussi conforme: le président de l’UEFA a eu le culot de parler de conflit d’intérêts? Quoi? Comment le favoritisme direct peut-il être un conflit alors que c'est bon pour le bon vieux Gianni?

Et l'homme de l'UEFA a également déclaré qu'il pourrait bien y avoir un problème juridique à examiner. Et il y a bien.

La CAF – tout comme un autre groupe de jokers, ceux de la CONMEBOL, plus les Confédérations restantes (AFC, OFC, UEFA et Concacaf) – n'est pas membre de la FIFA. Aucune des Confédérations n'est membre de la FIFA. Ce sont des structures juridiques entièrement indépendantes dont le travail principal consistait à organiser des compétitions régionales. La FIFA dispose de pouvoirs très limités sur les confédérations. L’UEFA, bien que présidé par chaque président avant le Ceferin, a toujours voulu être plus. Il souhaitait être un organe directeur (oui, M. Aigner; oui Gianni). Ce n’est pas le cas, même s’ils gagnent nettement plus en Europe que la FIFA dans le monde. La CAF n’est pas non plus un organe directeur. Et par la grâce de son président actuel, il est tellement corrompu que le bon oncle Gianni et son soupçon suprême Samoura ont décidé d'aider les pauvres Africains. Tout comme les puissances coloniales, pas vrai? Cela ressemble au vieil adage: «Vous, les pauvres Africains, vous ne pouvez pas gérer vos propres affaires. Présentez: Gianni et Fatma et nous le ferons pour vous, pauvres choses ».

Si c’est le moment où certains de nos lecteurs développent une violente envie de vomir, qui peut les en blâmer? Ce n’est après tout ni la première ni la dernière fois que l’on peut trouver des Européens arrogants qui sermonnent devant des apparatchiks africains, tellement corrompus, sur la gestion de leurs affaires. Sauf que cette fois, il y a d'autres raisons à ce jeu.

Si vous voulez vous débarrasser d’un membre de la haute direction et que vous ne le pouvez pas (quelle que soit la raison), vous le faites habituellement pour le promouvoir à un nouveau poste qui sonne bien mais qui est «hors campus». On pense que les jours de Samoura à la FIFA pourraient bien être comptés, avec l’envoi «pour sauver l’Afrique», l’itinéraire. La première étape consiste à la parachuter dans un poste temporaire. La deuxième étape consiste à éliminer discrètement Ahmad Ahmad (dans toute amitié, bien sûr), et la troisième étape consiste à montrer au monde comment l'incroyable White Man a de nouveau créé l'harmonie dans la vieille Afrique pauvre en créant une nouvelle réalité fantastique: la reine Samoura, la future -être nouveau président de la CAF! Après avoir résolu professionnellement tous les problèmes de l’Afrique et décapité du roi, vive la reine…

C'est vraiment un jeu de trônes. Et beaucoup de sang coulera, je le prends. Sur le Nil et ailleurs

James Dostoyevsky est un observateur de la politique et des sports basé à Washington. Il peut être contacté à